Brain-Exil

07:30 Uhr mein allmorgendlicher Wake Up Call – süß wie immer. Ich hauche 14 verschlafene Hmmmmmm… in den Hörer bevor ich glücklich auflege, mich in mein Kissen kuschle und noch 3 Std schlafen kann…
Dachte ich mir zumindest. Heute hab ich die Rechnung ohne meine Nachbarn gemacht. Um kurz vor 8 klingelt es das erst mal an meiner Haustüre. Ich wache erschrocken auf, brauche 5 Sec. und noch ein weiteres klingeln um wach zu werden. Hüpfe aus dem Bett ziehe mir im gehen ein Shirt über und nehme die Gegensprechanlage ab. „Tach Post – ich hab nen Paket für Müller.“ „Ähmmm – wie sie an meiner Klingel sehen konnten bin ich nicht Müller“ – antworte ich verschlafen. Also gute Plusnachbarin nehme ich das Paket natürlich an – kost ja nix… Ab zurück ins Bett noch 2,5 Std Schlaf! Riiiing – Riiing erneut die Klingel – Blick auf den Wecker sagt mir 08:25 Uhr – wieder aufstehen – T-Shirt an – Gegensprechanlage. „Kann ich bei Ihnen ein Paket für Schmitz abgeben?“ „Klar immer her damit – wo muss ich unterschreiben?“ Ist doch nicht denen Ihr ernst – da kann ich einmal ausschlafen – die Nachbarn machen das Extra – und die Postboten auch! Den Boten im Treppenhaus abgefertigt – Paket auf den Tisch und zurück ins Bett… Noch gute 2 Std – sollte ja locker drin sein den Traum von eben weiter zuträumen… Riiiiiiiiiing FUCK-DAMN!-ASSHOLE – wer ist das jetzt schon wieder??? Ich raste gleich aus. Gut das ich das Tshirt eben schon angelassen habe. „Für wen soll ich ein Paket annehmen“ zicke ich durch die Gegensprechanlage. „Ähmmm – UPS hier – ich habe ein Paket für Meier und wollte fragen…“ Klar immer her damit oberster Stock – die Türe ist auf – ich mach Ihnen auch nen Kaffee wenn sie wollen“ Ich glaube der Guteste kommt sich ein wenig verarscht vor. Er steht in der Türe und komm nicht weiter rein – hab ich nicht gesagt die Türe ist offen? „ich tu ihnen schon nichts rufe ich aus der Küche“ er kommt durch den Flur und hält mir sein Paket unter die Nase. Damn! Was bestellen die denn – das Ding wiegt gefühlte 15 KG. Eine Unterschrift flüstert er und schaut betreten auf den Boden… Noch nie ne Frau morgens nach dem Aufstehen ungeschminkt im Shirt gesehen frage ich fast. Ich unterschreibe und lasse ihn gehen… Die Zeit des entspannt im Bett liegen und träumen können reduziert sich drastisch – also ab zurück ins Bett – ich schlafe sogar wieder ein und träume. Alles wie vorher – der Traum geht genau an der Stelle weiter wo er vorhin aufgehört hat – man bin ich gut – im Traum hört die leise Hintergrundmusik auf und ein ruppiges Riiiing Riiiing dringt an mein Ohr – dann regnet es statt Konfetti gelbe Postpakete… Das Riiiiing wird lauter und realistischer – jetzt mach bitte das es doch ein Traum ist – ich öffne die Augen. Ahhhhhhh – ich sprinte zur Gegensprechanlage und sage mir auf dem Weg: einatmen – ausatmen – einatmen – ausatmen… „WAAAS“ rutscht es mir trotzdem ziemlich böse raus. „Hermes“ „Nein – ich nehme kein Paket für die Nachbarn an – klingeln sie wen anders wach“ dem habe ich es aber jetzt gegeben!! Ich knalle den Hörer auf und gehe zurück ins Schlafzimmer! Auf halben Weg denke ich darüber nach und halte mich selbst für kaputt. Ich bestelle auch oft genug und bin froh wenn die Nachbarn meinen Kram annehmen – außerdem eins mehr oder weniger… „Hallo? Sind sie noch da?“ – ich höre Schritte… „HAAAAALLOOO?“ die Schritte nähern sich wieder. „Guten Tag Hermes hier…“ „Ja ich weiß schon – ich bin die Zicke die sie eben weggeschickt hat – tut mir leid kommen sie einfach hoch“ ziemlich kleinlaut muss ich gestehen öffne ich die Türe. Der arme musste in den obersten Stock laufen und sieht ein wenig K.O aus – um nicht sogar zu sagen – dem Herzinfarkt nahe – er ist aber auch schon geschätzte 106 Jahre. (Darf Hermes überhaupt Rentner beschäftigen- ich werde es recherchieren) Ich bitte den armen alten Mann rein – er setzt sich und sucht sich durch die Papierberge die er mit sich schleppt. „Darf ich Ihnen einen Kaffee machen?“ „Och Fräulein das ist sehr nett aber mein Herz verträgt den vielen Kaffee nicht mehr so“ ein Blick auf die leere Stelle in meiner Küche lässt mich ein „Puuuh“ brabbeln – ICH AAABE GARKEINEN KAFFFEE ! Meine Senseo ist nämlich in Reparatur. Er lässt mich unterschreiben und schleicht wieder aus meiner Wohnung . Jetzt bin ich wach – aber sooooowas von ! Im Wohnzimmer knallt die Sonne durch die Glasfront – schöner Tag! Ich beschließe die Postboten-Action zu verdrängen. Mein Herz…
Ich schleiche ins Bad – stelle mich unter die Dusche – drehe die Musik auf und trällere mit – aber… was ist das denn – ich stelle die Musik leiser… Habe ich da ein Riiiiiiing gehört ??? Nachdem kein zweites folgt bin ich fast selbst überzeugt unter Verfolgungswahn zu leiden…
Es wird Zeit das ich zur Arbeit fahre und das hier blogge….

Diese kleinen, wiederlichen, gemeinen Wesen krabbeln meißt unerwartet in mein Ohr, machen es sich gemütlich und singen den ganzen tag leise irgendwelche Textstellen.
Manchmal kommen sie nicht alleine sondern ziehen mit der ganzen family ein – dann singen oder summen sie zusammen Lieder um mich verrückt zu machen.
Gestern Abend zum einschlafen war einer zu Gast der mir Roger Cicero vorgesungen hat…
Am Anfang ganz nett aber ich konnte ihn nicht überzeugen zu schlafen – immer wenn ich eingenickt bin hat er dann “Auch schmutzig werden darf er nicht – ganz antiseptisch – Ob das seiner Natur entspricht – da bin ich skeptisch” gesummt… Oh Mann – ich hätte fast mein Feuerzeug genommen und das Gas ins Ohr strömen lassen – ich wusste nur nicht ob es hilft darum hab ich es gelassen. Bis um vier hat mich dieser Wurm beschäftigt…
Heute morgen allerdings – da hatte er nach meiner lauten Musik im Bad die Nase voll und ist ausgezogen…
Seitdem wohnt seine kleine Schwester bei mir… Sie singt die ganze Zeit

You are my sunshine

You are my sunshine
My only sunshine.
You make me happy
When skies are gray.
You’ll never know, dear,
How much I love you.
Please don’t take my sunshine away

Ahhhhhh – macht jemand bitte das es aufhört – sonst muss ich die Aktion mit dem Gas und dem Ohr doch mal probieren…

Heute Morgen wäre ich sooooo gerne liegengeblieben – irgendwie kuschelbedürftig zurzeit.
Aber der Wecker war erbarmungslos mit mir – unter der Dusche hat es dann länger als gewöhnlich gedauert und das Anziehen ebenfalls.
Mein Zeitpuffer war dahin. Auf dem Weg zum Auto die Schuhe angezogen und festgestellt das es regnet – ich schaue an mir runter – keine Jacke – Ballerinas – Shirt mit ohne Ärmeln.
Na toll – entweder hoch umziehen und den ganzen Tag Hunger haben oder frieren und mal was essen oder besser noch trinken.
Ab is Auto – am Supermarkt angehalten. Ich schlendere völlig entspannt mir 15 km/h durch den Laden greife im vorbeigehen nach den Dinge auf die ich Hunger als… Als ich einen Kindereinkaufswagen direkt in meine Hacken bekomme – DAMN – kannst du kleine Mistkröte nicht aufpassen – ich zische es grade so laut das die Kleine nicht beginnt zu heulen – wenn ich eins mehr hasse als Einkaufswagen in den Hacken dann heulende Kinder. Ich bringe grade noch ein AUA hervor bevor die kleine mich mir ihren großen Kulleraugen ansieht und “tschuldigung” stammelt. Nicht schlimm aber jetzt aus dem Weg. “Den Joghurt hab ich auch in meinem Wagen, guck mal. Magst du den?” Hallo ? Redet die mit mir? Ich schaue mich um – außer der kleinen Kröte und mir ist aber niemand hier. Ja ich mag ihn – darum kaufe ich ihn auch… ich widme mich der Wurst – luftgetrocknete Salami hört sich gut an. Schon wieder ist die kleine hinter mir… “Ich mag lieber Kinderwurst – guck mal da ist ein Gesicht drauf – magst du die nicht?” OMG – doch klar mag ich die – besooooonders gerne sogar säusel ich im höchsten Ton der mir möglich ist, ohne hysterisch zu klingen. “Warum hast du denn andere Wurst in dein Körbchen getan?” Das ist kein Körbchen – das ist ein Korb! und ich hab sie da rein getan weil ich Hunger darauf habe – ich entkräfte meine Aussage mir einem lächeln. “Mein Schuh ist auf – kannst du mir den zumachen – ich bekomm die Schleife nicht hin…” Klar! wo verdammt ist die Mutter?!?! Ich beuge mich zu der kleinen nach unten und binde ihren Schuh während sie mir ausgiebig von den Gesichtern auf der Wurst erzählt. Ich mag Kinder – eigentlich sogar sehr gerne – aber ich hab es verdammt noch mal echt eilig. Ich verabschiede mich brav von der kleinen und sprinte durch den Getränkemarkt im hinteren Teil – O² Active Kirsche… An der Kasse angekommen glaube ich nicht richtig zu sehen – die kleine Kröte steht vor mir in der Schlage.
Wie zum Teufel ist sie denn so schnell dahin gekommen – unter den Regalen her gekrochen um mich abzuhängen?! Ich habe es wirklich eilig. “Tyra-Joyce du musst alle Einkäufe auf das Band legen – Tyra-Joyce stell die Flasche besser nicht hin sie könnte umfallen und dann sind hier Scherben woran man sich verletzten könnte…” Menno du blöde Kuh- räum deiner verzogenen Tochter den Fucking Wagen aus damit ich heute noch zum zahlen komme. Als das Band voll ist lege mich meine 4 Teile auf das Band – was ist das denn hier – ich ziehe aus meinem Korb ein Päckchen Kindergesichtswurst – wo ist meine Salami??? Ich tippe der kleinen vor mir auf die Schulter und frage ganz nett ob die Wurst vllt ihr gehört – sie kichert – so ein kichern das Erwachsene gar nicht lustig finden – du hast doch gesagt du magst Kinderwurst – ich hab das dann getauscht… NEE – ODER ? Ja ich mag Kinderwurst – am liebsten von kleinen Tyra-Joyce´s – in Scheiben!!! Hinter mir stehen 5 Leute – ich kann jetzt nicht zurück. Ich kotze – die kleine gehört mal ordentlich übers Knie gelegt. Die Mutter scheint auf anti-autoritäre Erziehung zu stehen. Sowas darfst du doch nicht machen Tyra-Joyce – sie darf es nicht machen =?? Sie darf es sowas von nicht machen!!! Ich hätte andere Worte benutzt…
Mama – darf ich Geld haben und bezahlen? Tayra-Joyce Geld ist nichts zum spielen da… MAAAAAANNN jetzt gibt der kleinen Göre endlich das Geld lass sie bezahlen und diskutier nicht rum. Ich merke dass ich Stressflecken am Hals bekomme – so weiße Punkte auf erröteter Haut.
Die Mutter scheint meine Angespanntheit zu bemerken und zahlt selbst. Gut so! Nachdem ich der Verkäuferin an der Kasse das Geld hingeworfen habe verlasse ich Fluchtartig den Laden. Ich habe noch 12 Minuten und 20 KM Autobahn plus parken im Parkhaus – Damn! Wer hat auch noch neben mir geparkt und räumt grade seelenruhig den Kofferraum ein? Meine neue Freundin Tyra-Joyce.
Ahhhhhhhhhh – ich raste aus – der Name ist schon schlimm genug – wie sehr müssen die Eltern kaputt sein um Ihr Kind so zu nennen??? Tschüssi ruft mir die Kleine zu und winkt – ich kann mir ein: Hoffentlich findet Mama bald ein Kindergartenplatz für dich – nicht sparen – steige ein und komme glatt 1 min zu spät zur Arbeit!
Was ein morgen… Wenn ich heim komme muss ich direkt mal schauen ob ich noch einen Vorrat meiner Pille für die nächsten 5 Jahre besitze – falls nicht werde ich ihn mir definitiv zulegen und eine Familienpackung Kondome – sicher ist sicher…

nach einer absolut oberbeschissenen Nacht bei einer Freundin mit zuwenig O-Saft im Vodka und zuviel Singstar bin ich ziemlich platt.
Wer sonst als Mutti könnte mich da besser aufpäppeln ? Ich komme um 9 Uhr rein – wow – jemand zuhause – kein Frühstück, stattdessen
direkt Überfallartige beschlagnahme meinerseits für das neue Fotobuch der Familie. Aber ich will doch nur Kaffee quängle ich – mein Mutter ist so vertieft
das sie es glatt überhört oder so tut – mein Bruderherz macht mir dann großzügig einen Kaffee und schiebt ihn mit mit einem: “Kaffee wird bei dir eh immer nur kalt” über den Tisch. Eiskaffee! HALLO ? Es ist zwar richtig das ich mir meißt nur die Finger am Kaffe wärme und den Geruch mag – trinken weniger…
Aber ich bin schon groß und würde gerne selbst entscheiden wann ich meinen Kaffee kalt werden lasse und wann nicht -.-
Ein paar Klicks später sitzt mein Mum völlig fastziniert vor dem Rechner und fügt Rahmen in die Bildbearbeitungssoftware ein. Ich bin hier fertig – es scheint zwar gleich frühstück zu geben – um 11:00 Uhr aber ich verzichte dann mal. Mit reicht heute das Nuttenfrühstück – Kippe, kalter Kaffee und ein bisschen Sonnenschein. Auf der Mauer sitzend, mit den Füßen baumelnd und an was schönes denkend hält der Nachbar mit seinem neuen Porsche an den er zum Brötchenholen spazierengefahren hat. Small Talk: Mensch bist du groß geworden, oh neue Haarfarbe – steht dir gut, und du bist so braun – kommst du aus dem Urlaub… Ähmmm… ich bin 28 und schon länger groß – mein Haarfarbe habe ich schon ewig und ja ich war im Urlaub… Ich kann mir leider nicht verkneifen nachzuschieben das meine Titten auch neu sind und man ja gaaaaarnicht sieht das sie gemacht sind – oder ? Er grinst ein bisschen dümmlich… Die selbe Klappe wie immer – merkt er erleichtert an. Dieser Mann wäre um ein Haar mein Schwiegervater geworden – meine Sandkastenliebe hat leider nur bis zur 3ten Klasse gehalten. Nach einer herzlichen Verabschiedung und einer Einladung auf einen warmen Kaffee in seinem MediaMarkt verabschiede ich mich.
Es wird Zeit ein wenig auf die Couch zu gehen – denke ich – bis mein Handy klingelt. “Schon was gegessen” ? Ähmmm… nein noch nicht – aber wer zum Teufel will das grade wissen ? “In einer Stunde bei mir” ? Ähmmm – vielleicht… Aber wenn du mir grade noch verrätst wer du bist und was du willst… “Martin” OMG – sein Dad muss ihn noch angerufen haben bevor er die Haustüre erreicht hat – wir haben uns schon ewig nicht gesehen… Irgendwie freue ich mich ihn wiederzusehen – muss schon ein paar Jahre her sein – das letzte was ich gehört habe ist er hat dieser megaätzenden Alten ein Kind gemacht hat. Naja ob er das war bezweifle ich sogar fast – durfte ja jeder mal drüberrutschen aber er hat es angehängt bekommen – SAFER SEX – ich sag es immer wieder – nicht einfach so reinhalten – aber auf mich hört ja niemand. Ich schweife ab – Kind, Frau. Schaun wir uns das mal an… Ich bin gespannt!
Ihn zu sehen ist wie… die zeit zurückgedreht – alles ist wie immer – so normal – null Berührungsangst beiderseits.
Ich stelle ziemlich schnell fest das zwar Spielzeug rumliegt aber kein Kind und keine Frau da sind – getrennt – er zahlt für den Kleinen und sieht ihn gelegentlich…
Da mag wohl jemand nicht detailierter auf das Thema eingehen – ich halte auch die Klappe.
Wir liegen auf der Couch und schauen Fernsehn und quatschen – essen gibt es nämlich garkeins – er wollte nur das ich vorbei komme
Ein cooler Nachmittag – unbedingt Wiederholungsbedürftig – wir sind uns einig – der einzige Unterschied zur 3ten Klasse ist das ich ihn nicht mehr beschützen muss wenn die anderen Jungs ihn ärgern und verhauen wollen
Sandkastenlieben halten halt ewig – auch wenn mehr auf Sympathie verlagert – tun wir das was wir in der 3ten Klasse schon getan haben…
–> zusammen auf der Couch sitzen, uns ärgern, ständig in die Seite knuffen und Fanta trinken

Mittwoch abend – wir haben schon länger geplant mit ein paar Leuten unser Mittwochsritual aufleben zu lassen und nach Koblenz in den Irish Pub zum Karaokeabend zu gehen – bietet sich nochmehr an, da morgen Feiertag ist. Lieblingstimo ins Auto gepackt und nach KO. Die anderen sind schon alle da.
Es ist brechend voll in dem Schuppen. Wir setzen uns und ich bekomme direkt meinen ersten VodkaBull gereicht – brauche ich auch da ich ziemlich müde bin
und die anderen zumindest Alkoholtechnisch Vorsprung haben. Nach dem zweiten auf nüchternen Magen beschließe ich auf Bier umzusteigen. Meine Freunde stellen mit erstaunen fest das ich JEDES Lied was geträllert wird Textsicher mitsinge obwohl ich mit dem Rücken zur Leinwand sitze auf der der Text läuft – würde ich mich nicht besser kennen würde es mich auch erschrecken – also mehr Bier! Irgendwann die Lautstärke ist so hoch das man sich eh nicht unterhalten kann bekomme ich den ersten Tequila vorgesetzt – ich hasse Tequila – nachdem ich mit 17 mal neben einem, mir bekannten aber absolut ungewollten Mann aufgewacht bin und keinerlei Erinnerungsvermögen besessen habe, trinke ich keinen mehr! Ausserdem muss ich morgen früh um halb sieben raus um zu arbeiten.
…aber einer geht ja schon… der zweit war so nebenbei das ich erst bemerkt habe das ich ihn getrunken habe als ich in die Zitrone gebissen hab. Zum dritten wurde ich von Thorsten und Thomas genötigt… ich sollte mal besser eine rauchen gehen – auf dem Weg runter gab es dann noch zwei oder drei. Damn!
Jetzt noch ne Karaokeeinlage – ich hasse Alkohol, ich hab sicher eine Allergie…Irgendwas scheint mit meinen Beinen nicht zu stimmen – fühlt sich komisch an…
Ein Glück das der nette Kollege von Thorsten sich mit mir auf die Mauer setzt und mir Gesellschaft leistet und meinem Laberflash ein Ohr widmet.
Wann wollte ich zuhause sein ? Um zwölf hab ich Timo versprochen fahren wir – wenn ich mein eines Auge zukneife und mich sehr sehr konzentriere meine ich erkennen zu können das es schon halb zwei ist.. hmmmm – vllt seh ich aber auch nur schlecht grade.
Ich spüle den Zigarettengeschmack eben noch mit ein wenig Tequila runter und gehe dann die Jungs holen.
Was bin ich froh das mir auf dem Weg zum Auto die Hand gehalten wird – ich merke jetzt schon das es mir schlecht ist – übelst…
Im Auto möchte ich mich nicht unterhalten und sage auch min. 3 mal das bitte alle Ihre Klappe halten sollen damit ich mich auf das drehen und meine Übelkeit konzentrieren kann – Gespräche lenken mich grade nur unnötig ab… Es regnet – ich habe mein Fenster offen – mir ist vieles aber nicht kalt.
Nachdem ich 10 Min auf der Couch gelegen habe beschließe ich noch eine rauchen zu gehen und zu telefonieren. Um 2 Uhr oder halb 3 – tägliches Abendritual ohne das ich eh nicht einschlafen kann… im Bikini – falls ich das noch nicht erwähnt haben sollte – aus der einen Zigarette werden dann sogar ein paar mehr. Aber mir ist nicht mehr so schwindelig – ich bin begeistert. Falls ich mir den Tod hier geholt habe dann wenigstens mit Stil und dem neuen Bikini in der Trendfarbe Pink – OMG – ich hoffe die Nachbarn schlafen alle tief und fest… Ich nehme mir fest vor nicht mehr zu trinken – ich meine es diesmal sogar ganz ehrlich.

…über den Tag danach will ich hier nicht schreiben – ich will ihn nur vergessen – ziemlich schlimm – soviel sei gesagt…

…sollte man sich besser sparen. Ich muss gegen sieben mal wach gewesen sein – ich erinner mich nicht genau – das was ich weiß, ist das mein Handy was zwischen Ohr und Kopfkissen eingeklemmt gelegen haben muss. Ich jedenfalls grade im Reich der Träume – kuschel mich in Gedanken noch mal an, spüre den warmen Atem in meinem Nacken, die zärtliche Hand auf meinem Rücken, die Haare von seinen Beinen an mei…. als mir Samy Deluxe in einer Lautstärke die mein Trommelfell beinahe zum platzen bringt in Ohr plärrt:

Ist doch ganz normal, dass die Leute nicht verstehen was wir sagen
Solange sie nicht wissen was für’n Leben wir haben
Hier mittendrin im Land der fehlenden Farben
Ist die Stimmung miserabel und es schlägt auf den Magen

Allerdings schlägt mir das auf den Magen !!! Ich könnte kotzen um genau zu sein – die Töne klingen in meinem Schädel als würde jemand mit dem Vorschlaghammer auf mein Kleinhirn eindreschen… Was zum Teufel ist das? Wo kommt es her? Was macht es? Ich bin binnen 0,3 Sec. wach – aber so was von wach – ich sitze im Bett – in Abwehrstellung nach der Machete unter meinem Bett tastend und bereit Samy Deluxe einfach nur…. OK – Licht in meinem Schafzimmer – das muss die Sonne sein. Der Fernseher läuft – Samy steht hier nicht rum aber das Handy auf meinem Kopfkissen klingelt – wer zum Teufel ruft mich an – um so eine Uhrzeit? Ich atme tief ein um nicht auszurasten ohne zumindest meinen Namen gesagt zu haben… Praxis Dr. Bla Bla – Schmidt mein Name – Frau B. ich rufe an weil sie Ihr Rezept noch nicht abgeholt haben… WFT ? Rezept ? Ich habe nicht vor zu kochen… Es dauert eine Sekunde bis ich verstehe was sie will – achso – stammel ich – ja stimmt da war was. Wie spät haben wir denn – 8 Uhr flötet sie mir ins Ohr – 8 Uhr ? Im ernst? Ähmmm… ich bin gleich da und hole es ab. Danke. Raus aus dem Bett – ins Bad – duschen, Zähne putzen, Haare waschen und SMS schreiben das ich später zur arbeit komme – auf einmal.
Das ist doch ein Morgen nach meinem Geschmack…
Auf der Arbeit angekommen finde ich zwei Flaschen – Fruit 2 go vor! Meine Lieblingspluskollegin Tanascha ist super – sie scheint geahnt zu haben das ich mal wieder nichts zu essen mitgebracht habe… Die arbeit fluppt heute nicht so wie ich gerne hätte. Mein Arbeitsvorrat ist voll und sobald ich einen Fall bearbeite sind 3 neue da. Ich überlege kurz und entschließe mich dann morgen – am Feiertag – arbeiten zu kommen um mal wieder mit meinem Tagesgeschäft bei zu kommen. Mein Head of sitzt vor mir aber unterhält sich grade – welches Tier mich nun reitet das ich den anderen Head of anrufe kann ich nicht mal sagen.
*** zur eigenen Sicherheit zensiert ***
Wer meint dieser Teamleiter leitet sein Team, der meint auch ein Zitronenfalter faltet Zitronen… Ich schimpfe 10 Minuten vor mich hin, gehe eine rauchen und rege mich noch mehr auf…
*** zensiert ***
Mein Tag ist so scheiße wie er begonnen hat – selbst das Red Bull auf nüchternen Magen das ich mir gebe macht nichts besser – ich weiß auch warum – der Vodka fehlt!! Eindeutig…
Mit Blick auf die Uhr stelle ich fest das ich noch den halben Tag vor mir habe – DAMN!

…to be continue…

Da ich eine Plusmitbewohnerin bin stehe ich um acht Uhr auf – ziehe mich an und fahre Brötchen und die Sonntagslektüre für sensationsgeile Mitbewohner holen. Beim Bäcker habe ich das erste mal die Wahl… Brötchen – mit Körnern oder ohne ? Ich entscheide mich für 5 normale ohne den ganzen schnick schnack.
Zuhause stehen gleich eine ganze Reihe Entscheidungen an – frühstücke ich alleine oder mit Hannes ? Ich entscheide mich für alleine – nur ich – mein Bett – die Krümel, der Laptop und das Telefon. Was esse ich auf mein Brötchen… Was trinke ich… Ich bin heute ein wenig überfordert. Es ist schön zu merken das ich im Bad unter der Dusche instinktiv zu dem neuen Duschgel aus der coolen Werbung greife, obwohl die drei daneben auch noch fast voll sind – und das ohne nachzudenken! Ich sollte mehr Bauchentscheidungen treffen. Wobei wir schon bei der Wahl wären. Im Wahllokal habe ich wieder die Wahl – in welche Kabine stelle ich mich denn? Ich nehme die die der Türe am weitesten entfernt ist – warum auch immer (um dieses Thema muss ich mich mal gesondert kümmern).
Wtf ? Beim auffalten der Wahlzettel stelle ich fest das ich aus dem einen Wahlzettel ungefähr 15 Lebensgroße Origamitiere basteln könnte. Haben die noch nie was von Umweltschonung und Papierverschwendung gehört? Ich überlege kurz welche Tiere ich falte bevor ich dann doch ein paar Kreuzchen streue.
Der zweite Wahlzettel besteht aus Endlospapier – ich könnte ihn von einer ecke des Raums zur nächsten spannen. Auch hier meine Kreuze. Beim abgeben in die Wahlurne zwinker ich dem Mann neben der großen Vase zu und sage – wenn ich die 6 richtige treffe lade ich sie zum essen ein Was ist das schön einen alten Mann mit ein paar einfachen Worten glücklich zu machen… Ich hoffe er lächelt weil er es verstanden hat und nicht nur weil er in meinen Ausschnitt gefallen ist?! Egal… Ich hatte die Wahl…
Im Auto habe ich die Wahl welche Songs ich auf dem Weg zu meinen Eltern höre.
Bei meiner Mum angekommen wird mir Gott sei dank jede Entscheidung genommen – Mutti macht mir den Teller voll – Papa gibt mit was zu trinken – mein Bruderherz kann ich nach Herzenslust dissen – Mensch was ist das schön bei Muttern Ich sollte wieder nach Hause ziehen.
Nachdem ich meiner Mum 386 Fotos bestellt und für meine Großeltern ein Fotobuch erstellt habe, habe ich wieder die Wahl…
Nach Hause fahren oder Kaffee bei einem Freund – ich entschließe mich für den Kaffee aber auch nur um es später des Abends zu bereuen…
Das auszuführen würde zu lange dauern und ich würde mit Schimpfwörtern nur so um mich werfen – mein Blutdruck würde steigen und ich hätte nicht mal mehr die Wahl mich aufzuregen…

Gut das der Tag rum ist – ich hasse es die Wahl zu haben…

Samstag morgen – ich wache auf und stelle mir folgende Fragen:

Was ist der Kater für ein Wesen und wo kommt er überhaupt her ?

Ich weiß es nicht – ich erinnere mich noch an das Zenit und Drinks – hier irgendwo muss das Mistviech auf mich gelauert haben und dann unerwartet und völlig unbemerkt aufgesprungen sein um sich von mir mit nach Hause nehmen zu lassen.
Ich denke zwischen Theke und unserem Tisch – jetzt wird es mir auch klar warum der Weg zum Auto so schwer und anstrengend war – da Mistvieh hat ja Tonnen gewogen – so kam es mir zumindest vor…

Wie schütze ich mich vor dem Angriff der Monsterkatze Teil 1 ?

Das nächste Mal werde ich mich vor dem weggehen einölen damit die Monsterkatze sich erst garnicht an mir festhalten kann. Ich werde Wasser trinken und brav Spinat essen um den Kampf gegen die Killerkatze aufzunehmen. Vor allem aber werde ich ständig auf der Hut sein und jede unbekannte Rührung an meinem Körper wahrnehmen und mich wehren!

Womit muss ich rechnen bei der Diagnose Alkohol Allergie ?

Nachdem ich ein wenig gegooglet habe stelle ich fest – das ich wohl unter einer Allergie leide. Gedächnisschwund – Kopfschmerzen – Lichtempfindlichkeit – flaues Gefühl und Übelkeit… Das sind wohl schon genug Anzeichen einer schlimmen Allergie.
Ich habe künftig die Wahl zwischen Vermeidung oder Sensibilisierung. Da ich gegen Pollen jahrelang -mit Erfolg- sensibilisiert wurde – werde ich hier auch den steinigen Weg nehmen und kämpfen – Nieder mit der Allergie!

Wie werde ich meinen Hangover wieder los ?

Irgendwann wenn die Mosterkatze sich genug an meine Körper genährt hat verliert sie das Interesse und verschwindet klammheimlich wieder.
Bis dahin kann ich sie mit Vitamic C – Aspirin – Heringen – Salzigen Dingen und viel Wasser vertreiben.
Da ich weder das eine noch die anderen mag ziehe ich mich an – fahre zur Arbeit und bin das Leiden Christi bis der Kater verschwindet…

Abschließend bleibt nur zu sagen…
Mach bitte einer das helle Licht aus – es tut in den Augen so weh…

Mein Wochenende artet immer mehr zu unkoordinierten – gegen mich schießenden Ereignissen aus – die mich zum Wahnsinn treiben!
Wer auch immer da was gegen mich hat – er macht seinen Job ganz gut!

Meetingstress @ work – heim nur ein klitzekleines bisschen Fernseh schauen und unter die Decke kuscheln weil es so kalt ist.
Um ein Haar hätte ich den Mädelzabend verpasst – bin eingeschlafen – also erstmal einen namenhaften Energie Drink zum wach werden.
Lieblings-Tanascha hat sich zum fahren angeboten, ich kann also trinken. <3 I love U! Dank Frau T-Punkts flirten mit dem Cocktail-Maker sind auch ja ALLE meine Drinks so versaut das ich statt Sprite, Vodka pur bekomme - ich nehme mir vor - das nächste Mal bekommt sie den Ausschnitt zugetaped !!!
Zu allem Überfluss ist auch noch der Tag der “EX´en” – warum by hell – melden sich immer solche Leute wenn man eigentlich grade ganz zufrieden ist wie es ist?!
Und warum meinen Männer sie müssen mit Gefühlsduselei kommen – Liebe ist nicht das was man mit dem Schwanz tut. Auch wenn das gerne die Männerdefinition ist…
Mein Handy piept in einer Tour – ich will das es aufhört bevor ich mich im vollen Kopf hinreissen lasse auf sowas zu antworten…

Ich habe einen ganz einfachen Geschmack,
Ich bin stets mit dem Besten zufrieden…