Brain-Exil

Verliebtheit ist ein intensives Gefühl der Zuneigung. Sie wird nach Ansicht von Psychologen von einer Einengung des Bewusstseins begleitet, die zur Fehleinschätzung des Objektes der Zuneigung führen kann. Fehler des anderen können übersehen oder als besonders positive Attribute erlebt werden. Verliebtheit ist kein Dauerzustand, sie besteht als eine Phase über einen längeren oder kürzeren Zeitraum, kann abflauen und sich auflösen oder in Liebe übergehen…

Immer wenn man am wenigstens damit rechnet überfällt einen das Gefühl. Es schlecht sich an – leise und kaum merkbar – um dann mit voller Gewalt zuzuschlagen. Man bekommt ohne es zu wollen die rosarote Brille aufgesetz, sie wird förmlich an die Nase geschweißt – egal wie sehr man sich bemüht objektiv zu bleiben – NO WAY! Marotten die eigentlich fürchterlich nervig sind findet man auf einmal süüüüüß. Eine schiefe Nase ist auf einmal echt niedlich und eine Stimme völlig erotisch obwohl der Metzger an der Fleischtheke einen stimmlich mehr anmachen würde… Man hört seinem gegenüber zu – saugt alles was er sagt, tut oder auch nur andeutet auf. Keiner versteht einen besser als das Objekt der Begierde…

Zum Glück hält so ein Zustand nicht lange an!
Irgendwann wacht man auf und es ist nervig wenn er grade dann anruft wenn die Lieblingssoap läuft – das leise schnarchen ufert in eine Klimakatastrophe mit abgeholzten Regenwäldern jede Nacht aus – die Bartstoppeln im Bad machen einen wütend und es ist schier nichts mehr “süßes oder niedliches” an dem Gegenüber…
Frauen und Männer sind einfach zu verschieden!

Umso näher man jemand gefühlsmäßig an jemand heranlässt um so verletzlicher wird man.
Daher habe ich mir eine Tonne Stahlfaserbeton gegönnt und beginne ab morgen meinen eigenen Bunker zu bauen – sicher ist sicher… Wer an meiner Tür klingeln will muss erst die Selbstschussanlage überleben und nicht auf eine der 3462 Minen treten…

…und morgen werfe ich alles hin und werde Prinzessin!

Nachdem ich meinen Blog jetzt lange genug vernachlässigt habe gibt es eine kurze Zusammenfassung der letzten turbulenten Monate.

Herbst 2009
Wochenlang eine neues Auto gesucht nachdem mein Äffchen meinte in meiner Gegenwart schwer rumzicken zu müssen. Ich hatte mir einen Beetle in den Kopf gesetzt und wenn ich etwas will dann nicht gleich – oder später oder irgendwann – NEIN – sofort!
Ich bin hunderte von KM durch Deutschland getingelt, habe Scheckheft gepflegt Autos ohne Scheckheft Probe gefahren, musste mir importierte Autos ohne Brief von unten ansehen um festzustellen das Golf 4 Teile vom Schrott verbaut wurden und nicht zuletzt mit einigen Mitbürgern mit Migrationshintergrundüber Preise verhandeln wie auf dem türkischen Basar… Geworden ist es dann doch ein gelber Beetle aus einem Markenautohaus mit Dekra Prüfung.

Winter 2009
Ich will ausziehen – nicht mich sondern aus der Wohnung. Ich habe fast 2 Jahre versucht mich mit ihr anzufreunden aber wir sind nie wirklich warm miteinander geworden. Für alle anderen nicht nachvollziehbar – liebe zum Detail in jeder Ecke – Einrichtungsstil teuer und elegant aber es ist nicht das was ich will. Nach der letzten Vollkriese habe ich es mir überlegt. Ich will hier raus! Gesagt getan, Mittwoch Kündigung der Wohnung abgegeben und angeboten Fotos zu schicken für eine Nachmieterannonce. Donnerstag Fotos gemailt.
Freitag klingelt das Telefon und 2 Leute melden sich zur Besichtigung an. Es klingelt – eine Frau mittleren Alters mit Tochter schlecht durchs Treppenhaus heran – sie betritt die Wohnung – ihre Augen beginnen schon im Flur zu funkeln. Ich sehe direkt das sie sich in die Bude verleibt hat. Nach kurzem Rundgang steht fest sie will sie – aber so was von
In meinem jugendlichen Leichtsinn antworte ich auf die frage wann ich ausziehen würde mit: “Wenn sie mir 5000 Euro” geben packe ich meine Klamotten jetzt ein und sie können die Schlüssel haben.” Ich sehe dieses funkeln in ihren augen – ist das ihr ernst? “Naja – nicht so ganz” gebe ich zu bedenken.
Wir vereinbaren einen Übergabe Termin in 7 Tagen. Wenn das mal nicht spontan ist! Mein Bett will ich mitnehmen und mein Terrarium. Den Rest kann sie haben. Rechtzeitig zum Umzug schlägt mir die Schweinegrippe ein Schnippchen und wirft mich zu Boden. Toll – ein Glück ist Hannes Viren ressistent und hilft
mit die paar Teile aus der Wohnung zu holen. Mittwoch – 2 Tage vorher gebe ich ihr die Schlüssel und lasse sie einziehen. Mit vollen Kühlschrank – voller Vorratskammer – meiner Deco in den Schränken – mit allem sozusagen. Mein altes Leben geht an deine fremde Frau.
Viel Spaß damit

Frühling 2010
Ich bin auf Wohnungssuche – meine Ansprüche sind seit der letzten Neubauwohnung mit Fußbodenheizung und lauter Luxus schnick-schnack recht hoch. Sie fallen aber proportional zu der Anzahl der besichtigten Wohnungen. 20 Stück habe ich mir angesehen und nicht eine Wohnung kam in Frage.
Zu alt – zu hässlich – ohne Badewanne – ätzende Vermieter – doofe Wohngegend – Ein Badezimmer indem ich nicht stehen kann vor lauter schrägen – Dachgeschoss mit schlechter Isolierung – ich habe alles gesehen und bin schier verzweifelt… Mir ist nichts gegönnt. Derweil wohne ich bei meinen Eltern im Haus – es ist schon schick morgens frühstück zu bekommen und sich um kochen oder waschen keine Gedanken machen zu müssen aber ich muss wieder etwas eigenes haben – ich bin schließlich keine 12 mehr. Ein Kollege der zufällig ebenfalls nach einer Wohnung sucht hat sich eine Zeitung besorgt und borgt sie mir damit ich schauen kann ob was für mich dabei ist…
2 Wohnungen in Neuwied – OBB – teils neu renoviert bla bla… Genau mein Stadtteil – liest sich gut – anrufen. Der Mann am anderen Ende ist sehr nett aber kommt mir irgendwie bekannt vor – ich frage noch mal nach seinem Namen und siehe da – mein alter Vermieter! Ich breche in Jubel aus! Meine alte Wohnung in der ich 7 Jahre gewohnt habe ist frei und die Wohnung darunter auch. Wir machen direkt einen Besichtigungstermin
für den nächsten Tag aus. Ich komme rein und fühle mich direkt wieder wie zuhause – komisches Gefühl.
Ich nehme die untere – etwas kleinere Wohnung. Er lässt mir direkt die Schlüssel da und wünscht mir viel Spaß bei der Renovierung.

Genau jetzt wird es stressig. Ich hänge die Decken 20 cm ab. Reiße eine Türe raus und verschließe das Loch in der Wand. Ich verfuge die Küche neu. Streiche die Wohnung. Baue den Flur um. Meine Helfer verzweifeln mit mir. Ich habe jeden Tag eine neue Idee. 1 Monat später bin ich mit meinem Werk ganz zufrieden und ziehe ein. Ich fühle mich vom ersten Tag an “angekommen” alles ist toll.
Die Einweihnungsparty kann kommen!

Nach endlosen suchen ist es geschafft – ich habe mein neues Auto gefunden.
Und damit ich auch schnell einen Bezug zu ihm bekomme habe ich einen Namen gesucht und gefunden – PAUL!
Paul ist ein guter Name. Ich hoffe meine Beziehung zu Paul hält länger als die zu gewöhnlichen Männern.
Daran hapert es nämlich bei mir gewaltig !
Mein Paul sieht echt nett aus – ein Frauentyp eben! – mit 120 PS – das macht ihn direkt nochmal sympathischer

Kurz zur Vorgeschichte:
Mein Äffchen hat komische Geräusche gemacht, hat nach links gezogen und beim einlenken geknackt.
Mein Pluscoussin hat festgestellt das ich mitten im Sommer noch Winterreifen fahre, mir neue verkauft und aufgezogen, desweiteren waren meine Stabis kaputt und ein Ölwechsel längst fällig und meine Radlager waren völlig hinnüber. Er hat mein Äffchen abgeholt und versprochen alles heile zu machen.
Ich sah mein erspartes schon durch die Lüftungsschlitze meines Äffchens fliegen und zum Auspuff mit viel Rauch entweichen. Aber was muss das muss Auto fängt nicht umsonst mit AUUUU an und hört mit OOOOO wieder auf…

*leise hintergrundmusik*
Ein Tisch – essen – leise Gespräche…
Ring-Ring-Ring – ahhhh – es fährt mir durch Mark und Bein dieses Geräusch.
Mein Handy klingelt, nichts ahnend gehe ich ran. Mein Lieblingscousin der mein Äffchen grade repariert säuselt mir ins Ohr wie es mir geht. Gut geht es mir. Wie geht es meinem Äffch… ähhh dir?
Eine schlechte Nachricht, ja ich sitze. Das Getriebe! Mmmmh – OK! Kann man das reparieren und wenn ja was kostet der Spaß? So einfach wie ich denke ist es nicht. Mein Äffchen hat einen wirtschaftlichen Totalschaden hingelegt. Es war alles repariert. 2 KM ist mein Äffchen gelaufen und dann BÄÄÄÄM keine Lust mehr. Kein Gang. Völlige Ignoranz! Warum habe ich nur genau mit sowas gerechnet?
Mein Äffchen hat mir eben noch schnell eins reingewürgt bevor es verreckt ist…
Ich lege meinem Cousin auf und merke wie geknickt er ist. Er kann nichts dafür ich weiß es selbst aber ich muss mich erstmal ein wenig von dem Schock erholen. An weiteressen zu denken – unmöglich!
Ich fange erstmal an zu heulen, nicht dieses leise heulen wo einem eine Träne über die Wange läuft und man tottraurig ist, nein eher dieses verzweifelte weinen àla “wie soll es nur weitergehen”. 1456 Dinge spielen sich in meinem Kopf ab. Ich möchte mein Äffchen sehen. Ich möchte einen Vorschlaghammer in der größe eines Ausgewachsenen Mannes nehmen und dann… *ich schweife ab*
Zuhause erstmal die doppelte Dosis meiner Schlaftabletten eingeworfen und gehofft im Traum kommt mir die Erleuchtung wie es jetzt weitergeht und wo ich schnellstmöglich Ersatz bekomme.
Wie das Leben so spielt ist es nicht der Fall.
Nach einer kalten dusche beschließe ich gegen mein Schicksal anzukämpfen und krame den einzig sinnvollen Kontakt aus meinem Handy. Vasi Hasi! Ich kenne niemand der sich mit Autos so gut auskennt und soviele Autos gekauft und verkauft hat wie er. Andere würden Ihn als Autohändler bezeichnen – für mich ist es Vasi Hasi. Er ist grade auf dem Weg nach Bayern zu seinen Großeltern aber verspricht in 2 Tagen wieder dazusein und mit mir was neues zu suchen… #Yeaah!
To be continue…

Endlich Urlaub! Ich freue mich sogar schon auf den Urlaub weil Hannes sich spontan doch entschieden hat mit nach Holland zum surfen zu fahren – und ich habe mit vorgenommen – egal was die anderen sagen – doch einen Kitesurfkurs zu belegen! Freunde! #Yeaahh
Bevor es aber nach Holland geht muss Hannes seine Wohnung eingerichtet werden. Mein Kopf ist bereits voll mit kreativen Ideen und ich möchte sofort loslegen.
Die Farbe für die Zimmer ist schnell ausgesucht. Hannes lässt mir absolut freie Hand und vertraut mir in allen Dingen blind – wie ich sowas liebe! Für das Eßzimmer hätte ich gern ein ganz dunkles rot fast lila. Den Rest schlicht in weiß gehalten und die Farbe der Wand in einzelnen Dekoelementen aufgefasst. Das große Wohn/Schlafzimmer sollte räumlich ein wenig voneinander getrennt werden ohne dem Raum sein Licht zu nehmen. Ich rufe zu einenm IKEA – BAUMARKT – EINRICHTUNGSHÄUSER MARATHON auf.
Dem folgt ein STREICHEN – PUTZEN – AUFBAU Thriathlon der Extraklasse. 3 Tage dann ist alles fertig!
Die Ergebnisse fasse ich kurz in Bildern zusammen…

Ein paar Details sind noch nicht geliefert – aber es wird…

Ich gebe es zu. Ich habe meinen Blog vernachlässigt. Sträflichst sogar.
Ich könnte jetzt mein neuestes App das denn heißt “Excuse me” nach 300 Ausreden absuchen aber ich tue es nicht, ich weiß das es mein Fehler war und ich verspreche es wieder gut zu machen.
Jedes Mal wenn mein Rechner hochgefahren ist und ich freien Blck auf mene Lesezeichensymbolleiste hatte, hätte ich sie am liebsten mit der Hand abgedeckt – es hat mich angefunktelt dieses – LOGIN BRAIN-EXIL.

Es ist viel passiert aber ich verspreche, zumindest über die wichtigsten Dinge, eine Berichterstattung…
Soviel sei gesagt – von “aus dem Verkehr gezogenen Äffchen” und “neuen Pauls” sowie “Blutsaugenden Schwestern” und “lustigen Kochtreffs” ist alles dabei…

Ok ich gebe es zu – das iPhone ist ganz cool und ich würde es grade nicht hergeben wollen. Es kann fast alles – der Appstore rockt einfach!
Alle die mich kennen und nicht gesehen haben seit ich das iPhone besitze werde es nicht glauben ABER – ich habe meine Fingernägel raspelkurz geschnitten – FÜR das iPhone! Anders lässt es sich leider nicht wirklich gut bedienen…
Was ich alles opfere…

to be continue…

Der Apfelvirus hat auch mich infiziert. Ich glaube seit ich den coolen neuen IPod Shuffle besitze – diese klitzekleine superstylische Teil in PINK. I love it! Einmal Werbeopfer immer Werbeopfer.
Nachts im Traum ist es mir erschienen wie der Jungfrau Maria – oder war es Moses dem was erschienen ist – naja egal – auf jeden Fall habe ich es gesehen – iPhone 3GS in weiß – es lag ganz wunderbar in meiner Hand, passte perfekt in das psydo Handyhalterfach in meinem Auto und gab einen echt tollen Kontrast zu meinen BlingBling Fingernägln ab – ICH MUSSTE ES HABEN!
Nachdem der TCom Shop meines Vertrauens das Handy nicht da hatte und ich 5 weitere iim Umkreis von 50 KM abtelefoniert habe blieb mir nur noch das große böse Internet übrig, um es zu bestellen. T-Mobile im weiteren übrigens auch NICHTSKÖNNER genannt war mit Ihrer Auftragsbestätigung echt fix. Schreiben Nummer 1 flatterte in mein Postfach – wir danken für ihren Auftrag -blablabla… Bitte – ich will mein iPhone – schnell wenn möglich. Nach 3 Tagen unendlich langen wartens und auf den Paketdienst lauernd, bekam ich eine zweite Mail – Wir bedauern Ihnen -blablabla- kommt endlich zur Sache – Lieferengpass – blablabla – circa 14 Tage. WTF? 14 Tage oh Mann – mein Stimmung war nicht nur getrübt sie war schlagartig bei -64! Naja vllt geht es ja ein bisschen schneller – ich hatte ja noch Vertrauen in T-Mobile. 10 Tage gingen ins Land, 12 Tage 14 Tage 18 Tage 20 Tage… ähmmm. ich will ja nicht nervig werden aber ein in Aussicht gestellter Liefertermin würde mich grade wirklich beruhigen. Ich in meiner nettesten Art ein Mail verfasst und ganz lieb nach dem Liefertermin gefragt – Autoreply T-Mobile – “Wir werden uns schnellstmöglich um Ihre Anfrage kümmern und Ihnen zeitnah antworten.” Perfekt! Tag 1 ohne Antwort, Tag 3 ohne Antwort, Tag 9 ohne Antwort… Zetnah? NICHTSKÖNNER! Ich werde langsam echt sauer – wenigstens ein Vertröstungsschreiben will ich – irgendwas – ein Lebenszeichen – ich will Kunde werden – mich in die Fänge der TCom begeben – freiwillig – ich bin wie ein verwundetes Tier das den Hals entblößt und hofft das der Feind schnell zubeißt und es noch schneller ohne viel Schmerzen zuende ist… ich schweife ab. Ich will eine Reaktion auf meine Mail – ich schreibe eine zweite – diesmal nicht nett – garnicht nett – ich zitiere aus dem Auto Reply und muss mich beherrschen nicht 15mal NICHTSKÖNNER zu schreiben. Freunde und Kollegen müssen an diesem Tag gedacht haben iich leide unter einem aktuten Tourette Schub weil ich ständig ein mehr oder weniger leises NICHTSKÖNNER vor mich hinschimpfen musste. Nun denn – Mail abgeschickt und guter Hoffnung auf eine schnelle und vor allem zufriedenstellende Antwort. Aber T-Mobile reagierte wieder nicht – TAGELANG… Mittlerweile waren seit meiner Bestellung schon 6 Wochen vergangen – Frechheit! Eigentlich wäre es spätestens jetzt meine Art bockig zu werden und das Ding nicht mehr zu wollen… ABER – es ist so toll – ich will es – unbedingt sogar! Siehe da – eine Mail – “Wir freuen uns Ihnen mitteilen zu können das…” YEAH – “versendet worden…” Perfekt – es ist erst Dienstag mittag – das iPhone wird wohl noch vor dem WE da sein. Donnerstag steht in der Sendungsverfolgung das es auf das Zustellfahrzeug geladen wurde – Outlook – Termine – nichts wichtiges – ich schawenzel um meinen Chef und frage ihn ob ich ein paar Überstunden abbauen kann – wofür will er wissen – na weil mein iPhone geliefert wird – gut das er mich kennt und solche Aktionen gewohnt ist – er lässt mich gehen. Ich warte den ganzen Tag aber es klingelt einfach nicht – ich gehe runter und klingele – funktionert – ok – daran kann es nicht liegen. Völlig frustriert beschließe ich um 19:45Uhr zur Sonnenbank zu fahren und meiner schlechten Laune ein bisschen Abhilfe zu verschaffen.
Als ich um kurz nach 21 Uhr heim komme öffne ich – warum auch immer – den Briefkasten. DIREKT EXPRESS – wir haben versucht Ihnen ein Paket zuzustellen – Uhrzeit 20:05 Uhr – HALLO? Was ist DAS? Welcher unseriöse Verein versucht nach 20 Uhr ein Paket zuzustellen? Und WAS zum Teufel ist DIREKT EXPRESS? DHL /UPS / HERMES ich kenne viel aber DIREKT EXPRESS? Ich rufe natürlch prompt die angegebene 0180 Nummer an. “Sie rufen ausserhalb unsere Geschäftszeiten an – biitte versuchen sie es zu einem späteren Zeitpunkt nochmal!” DAMN! Naja Wecker stellen 08:00 Uhr sollte der Verein ja wieder geöffnet sein. Ich schlafe unruhig, Vorfreude oder so. Um 08:00 Uhr – selber Text – gut vllt den Automaten noch nicht ausgeschaltet. um 08:45 Uhr immernoch – iich fahre zur Arbeit – 10:15 Uhr immernoch. BITTE ? Wann hat der Laden denn auf. Auf der Internetseite fnde ich die Geschäftszeiten – sollte längst besetzt sein – ich finde die Nummer der Zentrale – in Ulm oder so – die Frau am Telefon gibt mir direkt die Nummer meines Zustellzentrums – ich kann dort alles weiter klären – gesagt getan – es meldet sch eine nette Frau – ich frage nach den Öffnungszeiten und ob ich es heute noch holen kann. Sie meint das sie den ganzen Tag zuhause ist und ich gerne kommen kann. Ähhhh – zuhause? Wie jetzt? Sie erklärt das das Büro in Ihrem Wohnhaus ist und ich einfach kommen kann. Ich zweifle mittlerweile ein wenig ob das seriös ist – aber gut – ich kann es holen kommen mehr will ich nicht. Ich kann den Feierabend kaum abwarten – habe den heute eh schwer genervten Plus-Benny zugespammt mir den Weg erklären lassen und zur Not seine Handynummer falls ich mich verfahre – kann also nichts passieren. Jede Geschwindigkeitsbegrenzung um das doppelte überschritten komme ich in Weitersburg an. Die Straße ist schnell gefunden – aber das Haus – keine Chance – ich frage zwei mal bevor ich an einem ganz normalen Hauseingang klingle. Mir wird geöffnet und ich darf men Paket haben – kaum habe ich die 3 Unterschriften da gelassen ist die Vorfreude wie weggerauscht. Ich hab es – ja – nett – ich öffne nicht mal das Paket im Auto sondern fahre stattdessen zu meiner Verabredung. Dort wird es dann ausgepackt aber irgendwie fühlt es sich nicht so an wie ich gehofft hatte. Es ist wie mit allem bei mir… Ich will etwas haben – und wenn ich es haben kann – dann will ich es nicht mehr – es hat mit Barbies angefangen, ist über Balettunterricht zu Klamotten bis hin zu Männern gegangen – es zieht sich wie ein roter Faden durch mein Leben – jetzt hat mein weißes Phone einen roten Faden auf der Rückseite den nur ich erkennen kann… Toll!
Jedenfalls beachte ich das Teil das ganze WE so gut wie garnicht – erst am Montag als Plus-Benny vorbei kommt wird es mit mehr oder weniger nützlichen Apps gefüttert und ich freunde mich mit dem Teil an.
Kontakte sind bis heute noch nicht synchronisiert – ich benutze es irgendwie nur zum Guitarhero spielen oder twittern.
Aber hätte es da nicht auch was anderes getan…
So what – ich bin und bleibe eben ein Werbeopfer

Only God can judge me.
There are moments in youre life that make you and sets the course of who you`re going to be. Sometimes they´re little, subtle moments. Sometimes, they´re big moments you never saw coming. No one asks for their life to change, but it does. It´s what you do afterwards that counts.
That´s when you find out who you are…

mal wieder viel zu spät ins Bett – Wecker – völlig überbewertet denke ich noch, bevor ich wieder einschlafe. 40 Min vor Arbeitsbeginn wache ich auf – völlig desorientiert husche ich ins Bad und mache mich irgendwie fertig.
Vor mir nur Rentner/Spinner und die Müllabfuhr! HALLO? Ich bin spät dran – aber sowas von! Auf Seite jetzt!
Autobahnabfahrt Montabaur – Blick auf die Uhr sagt mir noch 6 Minuten – wenn ich heute morgen besser Kopfrechnen könnte würde ich merken das es stark an einem neuen Rekord grenzt. Also ganz entspannt mit 70 durch die 30 Zone, noch einmal links und ab ins Parkhaus – WAS IST DAS ? Ein Typ mit komischen Baustellenvehikel steht mitten auf der Straße – er steht nicht nur da – er blockiert die Einfahrt. Das Auto vor mir steht einfach nur da – HUPE Mädchen – du hast eine HUPE! Ich kann meine benutzen und Hupe ihm erstmal “Enter Sandmann” – aber nichts tut sich.
Blick auf die Uhr sagt noch 4 Min – DAMN! Ich sollte mich mal von unter “Zeitdruck stehender Angestellten zu geistig zurückgebliebenem Bauarbeiter” mit ihm unterhalten. Ich steige aus und überlege auf welch niedrigem Niveau ich mich mit ihm unterhalten muss das er checkt was ich will. “Entschuldigung – würden Sie ihr Auto bitte wegfahren wir wollen zum Parkhaus dessen Einfahrt sie blockieren” – ok das sollte zu verstehen sein denke ich – bevor ich es aussprechen kann raunzt er mich an das wir doch sehen das er hier steht. WIEBITTE? (OK – wiebitte hab ich nicht gesagt eher) HÄÄÄ? “Ey Bob schwing deinen Arsch ins Auto und sieh zu das du woanders spielen gehst” Er nuschelt etwas das ich nicht verstehe aber macht keine Anstalten zu fahren – HALLO? TYP – fahr deine Karre hier weg – ich hatte vor heute pünktlich auf der Arbeit zu sein. Schon wieder was unverständliches wie – kann hier schmschmumsch nicht wegfahren schmumschmuschu Rohr halten muschschmumunsch park woanders… Der Typ macht mich aggressiv. vllt. sollte ich es in der Sprache meines Patenkindes sagen. Bob – wenn du Baumeister spielen magst kannst du das tun aber sieh zu das du dein Auto so parkst das man dran vorbei kommt. Rechts und links neben dem Weg sind bereits zwei 50 cm tiefe Gräben gebuddelt und mit Absperrbaken gesichert – ich schaue mir den Platz nochmal an – kommt man nicht dran vorbei so – aber ich hab keinen Nerv mehr mit diesem unterbelichteten Mann zu diskutieren – ich habe Angst das ich ihm an die Kehle springe und ihm wild fluchend den Kehlkopf eindrücke.
Ich atme tief ein und gehe zu der ersten Absperrbake – setze mein nettestes lächeln auf und trete das verdammte Ding in den Graben, das zweite ebenfalls. Setze mich in mein – immernoch laufendes Auto – und fahre mit 2cm Platz rechts und links von meinem Auto dran vorbei – er gestikuliert wild – schade das ich keine Zeit habe ich hätte die Sache gerne ausdiskutiert.
Aber vllt ist er in meiner Mittagspause noch da – dann gehe ich nochmal hin.
Zu erklären warum ich 5 Min später komme brauche ich nicht mehr – mein Chef hat das ganze aus nächster Nähe miterlebt – im Auto hinter mir – DANM! Immer ich…
Ich sollte mir zum nächsten Geburtstag ein Anti-Agressions-Training wünschen *merken – Wunschzettel*